miércoles, 4 de junio de 2014

Campamento verano FAHYDA 2014

Por tercer año consecutivo y gracias a la experiencia adquirida en las anteriores convocatorias, se vuelve a  ofrecer el Campamento de verano FAHYDA 2014.

Este año, se incorporan las siguientes novedades:

- Se llevará a cabo en el Albergue Inturjoven de Cazora (Jaén).
- Se ha dividido en dos turnos para reducir el número a 30 niños por campamento.
- Se dispone de autobús para la ida y vuelta.
- Se amplia el número de tutores voluntarios (uno por cada tres menores)
- Se concretan las edades entre los 7 y los 13 años cumplidos.
- Se fomenta el carácter terapéutico, incorporando la labor profesional de profesionales en psicología que diseñarán actividades para la mejora en habilidades sociales y emisión de informe a las familias.
Disponen de toda la información detallada, condiciones, programa, novedades y forma de inscripción y pago en el siguiente enlace: FAHYDA

Campamento Verano Be Tipi

Os invitamos a participar en el Campamento BE TIPI,  del 22 al 27 de Junio 2014 va dirigido a niños y niñas de  8 a 14 años organizado por Syntagma y en el cual colaboramos.

En un entorno natural y tranquilo, con un enfoque lúdico y dinámico, inculcan en los niños hábitos saludables como la actividad física, la alimentación equilibrada y la salud emocional.

Alojamiento en tiendas tipi instaladas en el Camping Don Cactus (1ª categoría), en la Playa de Carchuna. 

En cada tipi dormirá un monitor junto con los niños. El camping, en primera línea de playa, cuenta con una gran piscina tropical, pista de tenis, pista de futbito, pista de baloncesto y petanca, además de instalaciones propias de su categoría. 

El precio del campamento BE TIPI es de 275 €, e incluye: alojamiento 6 días y 5 noches, régimen de pensión completa, monitores (uno cada seis niños) y seguro de accidentes. Descuento segundo hermano.
Los monitores, con formación universitaria relacionada con la salud, la psicología o la educación física, acompañarán a los niños en todo momento, coordinados por el equipo profesional de la Clínica Syntagma.

25 Plazas ¡reserva antes del 10 de Junio!

Tel: 958 834 620
Más información en info@clinicasyntagma.es

martes, 15 de abril de 2014

¿Por qué entrenar la Toma de Decisiones en el TDAH?

¿Qué mecanismos cerebrales son los que fallan en el TDAH?

La respuesta a esta pregunta es: el área frontal del cerebro.

Es en esta zona donde se localizan las funciones superiores del ser humano. Aquellas funciones que regulan las conductas más complejas: planificación, organización, secuenciación, relaciones causales, el razonamiento, el pensamiento deductivo, la toma de decisiones, etc, es decir, aquellas funciones superiores y ejecutivas.

La configuración de las funciones del cerebro está determinada por su localización.

Las conductas reflejas, e instintivas se localizan en la parte inferior, en el Cerebro Instintivo, aquel que regula las conductas de supervivencia.

El Cerebro Emocional es el cerebro que se dedica a procesar las emociones: la ira, la rabia, la alegría, el deseo, etc. Se activa en situaciones de placer, alegría, tristeza, pena, etc.

La regulación de estas emociones estaría a cargo de la tercera entidad de la que se compone el cerebro: el Cerebro ejecutivo, es el más desarrollado y complejo. Es el cerebro que estamos midiendo cuando hacemos las pruebas de capacidad intelectual. Lo que hacemos es medir las consecuencias (anticipar las consecuencias de mis actos o de mis pensamientos y las respuestas de los demás), la capacidad para concentrarnos y focalizar la atención (y nos permite establecer un plan de acción y tomar decisiones), dirigirnos a ese plan de acción con perseverancia y con voluntad, tolerar la frustración, e inhibir tanto la conducta como las emociones y las pulsiones.

 Pues bien, todo lo desarrollado anteriormente se resume en que, todo depende del lóbulo frontal y más concretamente de la zona prefrontal, centro neurálgico del comportamiento dirigido. Pero haciendo referencia a la inteligencia ejecutiva, se puede decir, que es quién recibe las propuestas, las ocurrencias, las presiones, la inteligencia generadora, seleccionándolas y comparándolas según en el momento donde se encuentren.

                 

¿En qué afecta dicha alteración cerebral en el afectado por el TDAH a la hora de tomar decisiones?
El doctor Bronowski señaló que la capacidad para inhibir nuestras respuestas inmediatas y esperar durante un tiempo nos permite:

- Evaluar los acontecimientos separando nuestros sentimientos de la información: las personas con TDAH no ejercitan tan bien su habilidad para separar las emociones de la información, con lo cual no pueden guiar adecuadamente su comportamiento porque responden demasiado rápidamente. Como no controlan sus impulsos, no dejan tiempo suficiente para poder separar los hechos de los sentimientos personales.

 - Crear una conciencia del pasado y de futuro: una persona con TDAH responde demasiado rápido como para poder tener en cuenta sus experiencias pasadas y considerar qué pueden enseñarles los acontecimientos presentes. Lo que se denomina miopía temporal.

 - Hablarnos a nosotros mismos y usar el lenguaje para controlar nuestra propia conducta: el tercer aspecto producto de la capacidad de inhibir, retrasar nuestras respuestas y por ende, capacitarnos para tomar decisiones responsables y maduras, es la posibilidad de disponer de tiempo para hablarnos a nosotros mismos, lo que se denomina habla internalizada. Las personas afectadas por el TDAH tiene dificultad para contener e inhibir sus respuestas a los sucesos del ambiente que les rodean y por tanto, son menos expertas y eficaces para comunicar reglas o instrucciones, para controlarse así mismas durante el uso de tales reglas e instrucciones y para encontrar soluciones a los problemas que se presentan.
 

- Desglosar la información o los mensajes que nos llegan en partes y combinar esas partes en nuevos mensajes o respuestas (análisis y síntesis): la cuarta habilidad mental importante que el doctor Bronowski atribuye a nuestra capacidad para inhibir la conducta y esperar antes de responder, está relacionada con el uso del habla interna y tiene dos partes:

o La habilidad para desglosar la información o los mensajes que recibimos en partes o unidades más pequeñas (análisis).

o La habilidad para recombinar esas partes en nuevos mensajes o instrucciones (síntesis).


Como los afectados por el TDAH tienen una disfunción en estos procesos, podemos ver como los resultados en experimentos en psicología sugieren que los niños con TDAH no son tan buenos como otros niños cuando se les pide que digan todas las soluciones que se les ocurran a un problema, durante un periodo corto de tiempo.

 - La Motivación Interna: los niños con TDAH tienen muchos problemas con la persistencia, o lo que se llama corta duración de la atención. Realmente el problema no es la atención, sino la automotivación. No pueden crear una motivación privada, interna o intrínseca tan bien como los demás y no pueden mantenerse en actividades, planes o metas tan bien como los otros cuando el incentivo es pequeño o es la motivación lo que mantiene la conducta.



Conclusión

El TDAH es un problema en la habilidad para inhibir las respuestas, entonces, de acuerdo con la teoría de Bronwoski, podríamos suponer que cualquier persona que presente este trastorno tendrá problemas para tomar decisiones puesto que muestra graves dificultades en las cinco habilidades mentales, anteriormente mencionadas, las cuales nos permiten inhibir nuestras respuestas inmediatas y esperar durante un tiempo, necesario para realizar un buen análisis para la toma de decisiones fundamentadas. Esto es debido a que las personas con TDAH tienen afectado la zona prefontral del cerebro, centro neurálgico del comportamiento dirigido, con lo cual, el proceso de toma de decisiones también queda afectado, por tanto, se ve imprescindible el que exista un entrenamiento planificado, sistemático y constante para rehabilitar dicha zona cerebral alterada. Si todos los agentes educativos que rodean a los afectados por el TDAH (familia, maestros, profesores, educadores, etc) fueran metódicos a la hora de entrenar esta habilidad social necesaria, tal capacidad quedaría parcialmente o totalmente reestructurada para la vida adulta, autónoma y responsable.


`Las decisiones rápidas son decisiones inseguras`. Sófocles.

Los hermanos del TDAH ¿Cómo prevenir que se sientan ignorados?

El niñ@ con TDAH absorbe mucha atención de sus padres y por ello no tiene por qué perjudicar a sus hermanos.

Los niñ@s que presentan TDAH, demandan tanta atención individual que es muy común escuchar de los herman@s:

  “¿Por qué Pedro recibe tantos premios y yo no?”

 “¿Por qué tú le prestas mucha atención a mi hermano y no me prestas atención a mi?”

 “¿Cómo le has dedicado el martes a Pedro, ahora me toca a mí el sábado? ¿No?”

 “¿Por qué le has comprado ese regalo a Pedro y a mí no?  Me gusta más el suyo”

 La relación entre herman@s tiene siempre una rivalidad (más o menos intensa) respecto al deseo de sentirse únicos y especiales para sus padres.  Por lo que  es una característica bastante común en cualquier hogar con dos o más niñ@s, haciéndosemás intensa significativamente cuando uno de los niñ@s tiene TDAH.  La mayoría de las veces los herman@s notan la diferencia de trato que ellos reciben y la que recibe el que tiene TDAH, lo que genera y fomenta habitualmente conductas celotípicas.

Es más, explicaciones repetitivas, tales como: “tu herman@ tiene problemas” ya no convencen lo suficiente como para aliviar  tal rivalidad.

Ellos no consideran que el hermano con TDAH sea realmente diferente, sienten que éste recibe un tratamiento especial y quieren recibirlo también.

Como padres o tutores es imprescindible evaluar la forma en la que los otros herman@s reaccionan cada vez que proporcionan un castigo o una recompensa al que tiene TDAH.  Ya que si ignoran sus reacciones no estarán resolviendo ningún problema sino que estarán creando uno mayor.

Es normal que los herman@s reaccionen negativamente cuando sienten que uno de ellos recibe un tratamiento especial.  El tratamiento para un niñ@ con TDAH, no debe ser individual porque debe tener en cuenta siempre el contexto familiar donde cada miembro tiene que estar involucrado.  Los herman@s quieran o no, jugarán un papel activo y significativo en el tratamiento del niñ@ con TDAH, por lo tanto, es imprescindible que traten de tenerlos de su lado con la finalidad de hacer las cosas mucho más fáciles.

Por todo ello se hace necesario tener en cuenta algunas sugerencias que puedenprevenir significativamente estas situaciones:

· Buscar la forma de compensar al herman@ sin TDAH, dedicándole algunosmomentos de atención exclusiva para él.  Deben tener cuidado de que el hermano sin TDAH no sea consciente de que tratan de equilibrar la balanza.

·Nunca deben decirle a los herman@s pequeños, que el herman@ mayor tiene problemas y que necesita atención especial.

·Transmitir a los hijos que el trato igual de los padres se mide en sesiones o tiempo de dedicación, (“la atención y el cariño no se miden en dosis”)  procurando siempre que reciban los mismos regalos.  Si determinan un sistema de recompensas con el niñ@ TDAH, traten de extender el programa a todos los demás de la casa.  Aunque los otros pueden no necesitarlo si que causará mejorías en sus conductas.

·Aunque no es sencillo, no pedirán a los herman@s que sean ellos, siempre, los que se adapten al niñ@ con TDAH.

·Deben tratar de conseguir la cooperación de los herman@s mayores para ayudar al hermano con TDAH en sus tareas escolares y en mejorar sus habilidades sociales.

·Traten de apuntarles a actividades de ocio diferentes.  Todos los hijos quieren tener una identidad diferente y buscan llamar la atención de sus padres.  Mejor que uno sea “el músico” y el otro el “deportista”, a que uno sea el “desastre y vago” y otro “el bueno y trabajador”.

·No deben esperar que los herman@s sin TDAH sean siempre comprensivos con su hermano.  Las exigencias y privilegios que se tengan con unos hermanos y otros,deben depender de su capacidad de respuesta.  Deben dar a cada herman@ aquello que necesita realmente.

·Han de prestar especial atención a los herman@s “hiperresponsables”, que se preocupan excesivamente del niñ@ con TDAH, le enseñan, le ayudan, le protegen y le miman constantemente.  Ya que no es bueno para el niñ@ con TDAH, al no tener la oportunidad de desarrollar su autonomía suficientemente para ponerse a prueba por sí mismos, al verse permanentemente protegido.

Esta labor, de “educador-cuidador” en cierto modo acentúa el papel de hij@ perfecto,  pero a su vez, le esclaviza y  le obliga a dejar sus emociones de niñ@ a un lado al comportarse siempre como un pequeño adulto.

·Realicen reuniones familiares para conversar sobre estas situaciones (recompensas, refuerzos, consecuencias, etc.), de manera que la intervención pase a formar parte de una rutina familiar en vez de ser vista como un tratamiento exclusivo para el herman@ con TDAH.

07-03-2010 | Guardado en Los hermanos del TDAH ¿Cómo prevenir que se sientan ignorados? por José Javier González Lajas

martes, 18 de febrero de 2014

Dificultad de la expresión de las emociones en afectados por TDAH

Según numerosos autores como Rusell Barkley ó Villar Orjales, entre otros, ya han destacado la dificultad que los niños con TDAH pueden experimentar en el área social, especialmente en las relaciones con sus amigos o compañeros. Ellos tienen limitado conocimiento de sí mismos y de sus efectos sobre otros.
La mayoría de los afectados por TDAH tienen graves problemas para establecer relación con otros niños/as. La sobre actividad y la impulsividad que los caracterizan causan a menudo rechazo en sus iguales, especialmente cuando intentan trabajar o jugar juntos.
Esta incapacidad en el área social de los niños con TDAH viene dada, entre otras, por sus dificultades para identificar sus propias emociones y las emociones de los demás. Presentan más dificultades que otros niños en atender a las señales sociales y anticipar los resultados y las consecuencias que éstos tendrán en uno mismo y los demás, lo que les provoca problemas de rechazo social, aislamiento forzado, y en ocasiones soledad crónica.
Estás dificultades emocionales se correlacionan con déficits en su Inteligencia Emocional, es decir, en su manejo y regulación de la emoción y los afectos.
Teniendo en cuenta que la empatía es el corazón de la Inteligencia Emocional, y precisamente es esta la capacidad que más necesitan entrenar los afectados por TDAH, es importante que se realice con ellos Programas específicos para que puedan recibir instrucción explícita y entrenamiento específico sobre estas áreas socio-emocionales. Las actividades y los objetivos deben ir concretamente dirigidos a ejecutar y depurar al menos las siguientes habilidades:
> La auto-observación de las propias emociones, y la observación de las de otros.
> La capacidad de regular las emociones (capacidad para etiquetar las emociones, entender las relaciones existentes entre ellas y las situaciones en que aparecen, la comprensión de emociones complejas y sus funciones).
> Expresarlas oportunamente (capacidad de expresar correctamente nuestros sentimientos).
> No ocultar las dificultades emocionales, poder compartir las emociones socialmente.
> Poseer un estilo de afrontamiento adaptativo (las emociones nos permiten atender a la información relevante, facilitan la toma de decisiones, así como el cambio de perspectiva.
> Mantener alta la esperanza y perseverar en las metas (habilidad para estar abierto a los estados emocionales positivos y negativos; destreza para conducirlos adecuadamente)".

(Domínguez, Olvera y Cruz, 2002)
Investigaciones recientes avalan la importancia de trabajar desde la más temprana edad este tipo de programas, tanto en la población infantil en general como en aquellos niños que muestran mayores carencias en estas áreas, teniendo como objetivo reducir riesgos psicosociales tales como la salud mental disminuida, el abandono escolar, la desadaptación, el bajo rendimiento, las dificultades escolares de diversos tipos, el abandono escolar, la aparición de conductas violentas, etc.
Por todo lo expuesto, uno de los primeros pasos para enseñar a controlar la conducta, es saber reconocer las propias emociones, puesto que son éstas las que impulsan la misma. Una vez que aprendamos a reconocer nuestra emoción, podremos profundizar en qué consiste ésta, qué función tiene, qué efectos nos produce y qué herramientas puedo utilizar para controlarla. Todo este proceso nos ayuda a autoconocernos en profundidad y a desarrollar estrategias de autocontrol intrínsecas que palien la desregulación emocional que en ocasiones padecen los afectados en el TDAH.
Es decir, el reconocer nuestras propias emociones y saber manejarlas, nos permitirá desarrollar nuestra capacidad de autocontrol emocional y por ende, conductual, promoviendo así, cada vez más conductas prosociales.
Cuando ya hemos aprendido a reconocer nuestras emociones, reconocemos las mismas en los demás, lo que nos ayudará a tener éxito en la interacción social y en la resolución proactiva de conflictos interpersonales. Todo ello, nos reportará un nivel de funcionalidad alto en el desarrollo personal, intelectual, social y emocional, que a su vez repercutirá muy positivamente en el resto de áreas:
> Aumentará la autoestima, 
> Aumentará las probabilidades de éxito académico.
> Mejorará el clima familiar y escolar.
> Repercutirá positivamente en la salud mental.
> Aparecerán con mayor frecuencia las interacciones sociales con éxito.
> Etc.

En definitiva, enseñar a identificar nuestras propias emociones y las de los demás, y saber expresar y gestionar adecuadamente la comunicación de estados afectivos, reportará altas dosis de control emocional, conductual y social, aumentando la autoestima, y la sensación de equilibrio en el afectado por TDAH.
"( )el mejor indicador en la niñez de la adaptación de la vida adulta, no son las notas escolares, ni el comportamiento en clase, sino la capacidad con la que este niño se relacione con otros niños. Los niños que son identificados como agresivos o destructores, que son incapaces de sostener una relación estrecha con otros niños y de ubicarse en la cultura a la que pertenecen sus demás compañeros, éstos corren riesgos" (Hartup, 1992).

Patricia Fernández Briz
Psicopedagoga de Fundación CADAH

miércoles, 22 de enero de 2014

Los ojos de una madre frente a su hijo con TDAH

Hola soy un niño de 13 años, me gustaría que me entendieran el cómo me siento cada día, cuando me levanto por la mañana y tengo que ir al colegio mi gran deseo es que mi día sea bueno, pienso? espero que en mi cartera lleve todos mis deberes hechos, espero que hoy no me castiguen....espero que me tengan en cuenta,,, espero que mis profesores entiendan que soy un niño que muchas veces no pienso y actúo sin darme cuenta porque  mi impulsividad no me hace parar a pensar "siempre pienso siempreee "  pero pocas veces me salen bien las cosas,, hay profesores que no me comprenden que no entienden que yo tengo dificultades, "me cuesta estar atento," me cuesta apuntar los deberes,,, muchas veces hago los deberes pero nunca me felicitan por ello,, hay quien no me los valora porque  voy a un centro donde me enseñan el cómo los tengo que hacer,, me enseñan a organizarme,, y de que me sirve? en el colegio me dicen que no me los valoran por que los hago en el centro y se piensan que me los hacen,,, están dudando de profesionales están dudando también de mi madre,,, hoy tengo que presentar un trabajo de 15 páginas y según mi profesor lo tenía que hacer a mano,,  no he podido me cuesta concentrarme delante del ordenador,, me cuesta resumir lo que quiero poner,,, y al final lo he hecho con ordenador,, hoy voy asustado al colegio por que se que me van a reñir porque mi profesor no va a tener en cuenta mi esfuerzo si no va ver que he hecho el trabajo en ordenador,, este trabajo me ha costado mucho y creo que merezco el reconocimiento,,, es una recuperación no es un castigo y creo que si lo hubiera hecho a mano esto se hubiera transformado en un castigo y muchas horas y horas de trabajo,,, mi presentación no hubiera sido buena,, mi letra tampoco,,, mis faltas de ortografía,,, y si lo entrego así,, yo creo que mi profesor tampoco tendría en cuenta mis dificultades,,, porque nos ponen muros frente nuestro? dicen que las familias hacen que seamos diferentes yo creo que ellos son los que nos hacen diferentes nuestros profesores,, ya que me están quitando muchas oportunidades porque no me hacen las cosas bien...no entienden el TDA-H,, no entienden que no todos aprendemos de la misma forma,, y nosotros tenemos que entender que un profesor actué de diferente manera y los tenemos que aceptar,, pero ellos a nosotros no nos aceptan, ,a mi me hacen copiar normas de comportamiento normas del alumno,, pero creo que ellos también tienen unas normas a seguir con migo y no lo hacen,, sé que no estoy solo mi familia me apoya aunque el centro le digan a mi madre que me está perjudicando cuando mi madre lo único que defiende son mis derechos,, yo no quiero sentirme diferente, no quiero que me traten diferente,, solo quiero que me entiendan que yo tengo TDA-H que mi memoria no la puedo controlar,, se me olvidan cosas,, me cuesta memorizar recordar lo que hoy he estudiado mañana no me acuerdo,,, para mí es muy doloroso no tengo recompensa .

Bueno han pasado 4 días y mi profesor me ha entregado el trabajo que con tanto esfuerzo hice, la nota ha sido?
 
El trabajo se tiene que hacer a mano, eso quiere decir que no ha tenido en cuenta mi trabajo no me ha felicitado, no me ha dicho nada, mi esfuerzo ha sido nulo, y ahora lo tengo que hacer a mano?  Mi conclusión es que me da igual que me suspenda porque  yo creo que el resultado hubiera sido el mismo, el no me entiende y frente a personas que no me entienden es difícil de luchar, después de cómo me ha ido y tratado este profesor creo que no me vale la pena hacer más por el ya que el no ha hecho por mí. En tres trimestres no me ha ofrecido una triste explicación de mi libro de la diversidad, me ha humillado muchas veces frente a mis compañeros e incluso me ha encerrado en una sala gritándome y diciéndome cosas que ni yo mismo entendía lo que me decía porque me trataba y hablaba como si yo tuviera 30 años,  me ha prohibido que cuente nada de lo que él comenta o me dice en clase en casa ,pero no pasa nada, nadie ve lo que yo siento, es un profesor y yo soy un alumno con TDA-H, el despistado el que no para quieto el que contesta sin pensar, en definitiva un niño que acarrea lo que los demás no aceptan y etiquetan un niño que por lo visto tiene que ser fuerte por fuera, pero que nadie mire lo que llevo dentro por que se van a sorprender todo el daño que me está causando , el ser niño.

Esto es lo que ve una madre frente a su hijo:

Es injusto que después de lo mucho que hacemos las familias los centros escolares nos vean como unas etiquetas,, las familias somos gente que lo único que queremos es que nuestros hijos TDA-H sean tratados como se merecen que se hagan las adaptaciones si son necesarias para que el fracaso no sea evidente,, es muy injusto que seamos nosotros los que tengamos que defender una cosa tan lógica como los derechos de los niños con necesidades específicas TDA-H está dentro de este grupo y nos encontramos diariamente con muchas historias de niños de familias que buscamos lo mismo...oportunidades para nuestros hijos,, comprensión,,, y sobre todo respeto y motivación,,,, algo que des de los centros escolares lo tendrían que dar por hecho y no lo dan,,, en este camino del TDA-H nos encontramos muchas situaciones similares muchas familias que diariamente se quejan de lo mismo quiero que los centros escolares sepan que somos muchos que no estoy sola que no soy la única, que todos estamos en un mismo carro y que las familias no debemos nunca quedarnos con los brazos cruzados,,, es nuestra obligación como familias buscar lo que no nos dan,,, defender que los niños no son los que se tienen que adaptar a un sistema,, si no el sistema a los niños ,,porque no todos somos iguales … no todos aprendemos igual …. no todos necesitamos el mismo tiempo ,,,pero mi conclusión es que los centros quieren niños 10 donde aprenden casi solos y no dan ningún tipo de problemas,,, que aburrimiento para un docente que todos fueran iguales,, no?? yo creo que un profesor debería tener metas para cada uno de nuestros chicos,, un pasito de un afectado TDA-H es una recompensa para el profesor que ha hecho la faena bien,,, pero noooo,,,, ellos no lo ven de la misma manera,,, ellos ven la faena que dan y mi conclusión es que damos vueltas y vueltas y no llegamos al destino que nos merecemos un destino llamado COMPRENSIÓN.

Olga Urraca Castro

domingo, 19 de enero de 2014

7 formas de manejar la actitud desafiante de tus hijos

Cuando tu hijo te mira fijamente a los ojos y te dice: "No, no voy a hacerlo", "Te odio" o "No puedes obligarme", sientes que te está desafiando y no sabes cómo actuar. Tranquila, no eres la única. No obstante, puedes llevar mejor este comportamiento incómodo si tratas de que la relación con tu hijo se base en la motivación más que en las consecuencias negativas y en el castigo. Aquí tienes siete estrategias que te ayudarán a no desmoronarte cuando tengas que enfrentarte a un comportamiento desafiante por parte de tus hijos. 

 1. No te lo tomes de forma personal 
Cuando tu hijo se niega a desayunar, no lo hace con la intención de frustrarte. Cuando la niña no quiere subirse al coche, no lo hace para molestarte. Un comportamiento desafiante y fuera de lugar es la señal de que tu hijo se siente desconectado. Los niños que se portan mal no lo hacen para conseguir tu atención. Lo hacen porque necesitan atención y mantener la conexión contigo. Enfadarte es lo peor que puedes hacer en ese momento. 

2. Piensa en el motivo de su reacción 
 Imagina que un día te levantas y, antes de que puedas desperezarte, alguien te dice lo que tienes que hacer. Te dicen lo que tienes que ponerte, lo que tienes que comer, a la hora a la que deber salir de casa, y así sucesivamente. No digo que haya que dejar que los niños tomen las riendas, pero si intentas ponerte en su lugar, con su casi inexistente autonomía, quizás entiendes su deseo de poder, aunque sea poder para desafiar. 

3. Habla contigo misma  
No hay mejor manera para tranquilizarse que hablar con uno mismo. Para asimilar que no es un ataque personal contra ti, tendrás que hablar con tu yo interno y dilucidar qué es lo que está ocurriendo. Esto significa que cuando el niño empieza con su "No quiero vestiiiirme" y tu primera reacción es "¡NO ME IMPORTA! ¡VÍSTETE AHORA MISMO!", podrías guardarte eso para ti en vez de exteriorizarlo, y decirte a ti misma: "Respira hondo. El niño se niega a vestirse y yo lo que quiero es chillar, pero puedo tranquilizarme". Si te dices a ti misma que no quieres comenzar una discusión, te convencerás para reaccionar de forma más efectiva. 

4. Reflexiona en voz alta sobre los sentimientos del niño, muestra que los tienes en cuenta 
Deja que el niño exprese sus quejas, tómatelas con calma y háblale con dulzura. (Sí, se supone que esto es posible si antes has tenido una conversación contigo misma). Inténtalo con algo así: "Ya sé que no te quieres bajar del coche. Ya veo cómo te agarras al asiento y quizás estás pensando que no te vas a bajar del coche por nada del mundo". Así, haces un pausa en mitad de la espiral de enfado en la que os habíais metido. Cuando pronuncias en voz alta (y tranquila) qué es lo que sucede, cuál es el problema, tu hijo se siente reconocido. Y como no te estás implicando en ningún tipo de lucha por el poder, no hay ni autoridad ni control contra la que el niño pueda reaccionar. 

5. Párale los pies solo cuando se ponga agresivo 
Me refiero a que cuando tu hijo pierde completamente los nervios no hay forma de hacerle entrar en razón. Si se pone tonto por algo, mantén la calma y déjale hasta que se tranquilice. Eso sí, si empieza a dar golpes, sujétale los brazos y dile "eso no te lo consiento". Si contraataca y se pone a gritar "te odio, eres la peor madre del mundo", no tengas en cuenta sus palabras. Al menos ha pasado de expresar de forma muy inapropiada su agobio y su enfado (mediante golpes) a otro modo un poco más civilizado (ponerse a gritar). No lo hagas más difícil. Demuestra que tu corteza prefrontal está completamente desarrollada. Tú puedes. 

6. Ten una opinión positiva de tu hijo 
Considera que criar a unos individuos respetuosos, amables y productivos forma parte de una maratón, no de un sprint. Este es otro momento perfecto para que tengas una conversación contigo misma: "Mi hijo es pequeño y todavía está aprendiendo. Su cerebro aún no está desarrollado del todo y necesita que le guíe con cuidado". Confía en él para las cosas del día a día. Quizás se empeña en no salir de casa a una hora concreta, pero probablemente no tenga problema en hacerlo diez minutos más tarde. Piensa que al final te hará caso. 

7. Utiliza el humor y los juegos de poder 
El humor, si se usa de manera sabia, es una herramienta muy valiosa. Te sugiero que emplees un tono gracioso evitando el sarcasmo y la burla. Si tu hijo se resiste a lavarse los dientes, puedes decir: "Mmm, pues si cierras la boca, me imagino que es porque prefieres cepillarte la nariz y los oídos en su lugar". Ríete y ellos se reirán... y después de las risitas, serán obedientes. Los juegos de poder consisten en dejar que el niño se quede con el rol del poderoso. Tumbar a Papá es uno de nuestros juegos favoritos. Sé que cuando las cosas se van de las manos, resulta difícil (muy difícil) mantener el control y la calma en vez de reaccionar mal, pero recuerda que tus hijos se fijan en tus gestos y los imitan. Estos consejos te ayudarán a no perder los nervios; pronto verás los resultados: mejorará la relación con tus hijos así como su comportamiento. 

Sarah MacLaughlin, LSW Trabajadora social y educadora de padres